Jolines, como ha cambiado este cuento (V)

LA ABEJA MAYA Y HEIDI CREAN NUEVA

ADELAIDA SA, EN MENORCA

       Hace algunos años, quizás una década, un amigo personal me pidió una mano de ayuda. El empujoncito en cuestión se trataba de declarar en su favor – lógico, claro- en un juicio pendiente de resolución y sentencia. Había perdido, fruto de un accidente de circulación, los sentidos del olfato y el sabor y dado que trabajábamos en un taller de reparación de vehículos, podía producirse un escape de gasolina al manipular un manguito y él, mi amigo, no enterare del accidente. Comí varias veces con él, y parecía no enterarse de si estaba frio o caliente, salado, soso, dulce, amargo…pero claro, yo a la juez le dije ‘Señoria, es cierto que le vigilamos de cerca, pero lo que se refiere al sabor…ahí no puedo aportar nada ya que no le obligamos a probar los liquidos como gasolina, aceites…’     

’En décimas de segundo pensé que mi comentario podía ir en contra de sus intereses, pero por lo que me dijo la jueza, me quedé más tranquilo: ‘Gracias señor Ayala por su aportación, ha sido usted muy honrado…puede retirarse’. Creo que su opinión fue tan contundente que el abogado defensor de la otra parte, un respetado letrado insular, me pidió ‘tres marías’ y poco más. Aunque mi padrino trabajó toda su vida en los juzgados y me había advertido la posibilidad de entrar normal pero salir esposado, resulto ser una experiencia de lo más enriquecedora. Por cierto, mi amigó ganó el juicio y lo indemnizaron de forma exquisita.

Hago esta reflexión a modo de recuerdo, porque me encuentro en la tercera planta del M.Orfila, junto a la cuarta y muy cerca, pero que muy cerquita de psiquiatría. Una área a la que tengo mucho respeto pero que siempre he pensado que al hacerle un comentario al doctor de guardia, podría interpretarlo ‘muy malamente’, como diría un ‘pecador de la pradera’ de T.V., y prescribirte unos días en esa área. ¿Qué cual cometario? Nada en especial, algo así como ‘recientemente, me han visitado Radi y su hermano Aladino, Caperucita Roja, el Patito Feo, Los tres cerditos…’ Y claro, ya estoy viendo la cara de póker del galeno… no quiero ni pensarlo, tu.

Por un lado me alegra la visita de estos personajes, me luzco con aportaciones que están realizadas con un conocimiento de causa de un hombre de leyes,  pero por el otro me pregunto si mi lado paranoico estuviera emergiendo…peligrosamente.

Me voy a dormir si puedo… y me dejan, claro.

…18.927 ovejitas más tarde…

.- ZZZzzz, ZZZzzz, ZZZzzz…

.- ¡Quita de mi vista, insecto bicolor!... vamos, deja sitio que yo tengo cita previa con don Ramón.

.- ¡Uy, que miedo me da la modosita e ingenua de la montaña. Don Ramón no cita de forma previa, el que llega primero se cuela en su habitación y lo atiende así que…’corta-y-navega-que-vienen-ls-vikingos’.

.- Escúchame bien Maya. Aquí acaba mi cuento y empieza mi vida personal     que nada tienen que ver una con la otra pero la segunda quiere ser libre y emprendedora y por eso es necesario que Don Ramón me guie y ponga luz sobre sombras. Te das cuenta ahora de que estoy hablado muy seriamente, ¿no?

.- Esta bien Heidi, tiene lógica tu actitud y tu argumento es sólido, pero piensa que no eres la única con problemas y que todos necesitamos a este gurú espiritual que es Don Ramón…

.- Mira que eres tozuda Maya…en fin, echaré manos del ‘Zoom’. Ese spray anti abejas…

.- Te estas metiendo en una espiral de agresividad y violencia que dice muy poco en tu favor… tendré que afilar mi punta, condimentar mi liquido tranquilizador y poner mi popa rumbo a la tuya…

.- ¡¡¡eh, que pasa aquí!!! ¿Se puede saber cuál es el problema? Son las dos y trece de la madrugada, estáis armando un escándalo que se despertará hasta el más sordo y… ¡¡¡No me lo puedo creer!!! Que alguien me pellizque o me abofetee la cara… Son…son… claro, sois La abeja Maya y tu…tu eres Heidi… ¡¡¡Que fuerte, que fuerte, que fuerte!!!

.- Efectivamente don Ramón, aquí estamos porque hemos venido pero una aclaración: separadas, cada una por su propio medio de comunicación y, también, con argumentos personales. ¿Queda claro?

.- Oído alto y claro. Maya te quiero junto a la entrada del cuarto de baño y tu Heidi, cerca de la ventana. Yo decido a quien visito primero… o sea, aquí mando yo y punto. ¿O.k.?

.- A sus órdenes, jefe…

.- Vamos primero por ti Adelaida, tu verdadero nombre…

.- Es cierto, como mi madre, aunque todos me conocen por Heidi (1880 – Johanna Spyn). Como sabe don Ramón, cuando quedé huérfana, me adoptó mi tía Dete y ésta me envió a Dorffi, una aldea de Los Alpes donde desde hace ciento trenta años convivo con el ermitaño de mi abuelo, un perro enorme que se llama Niebla y un amigo, Pedro…

.- Por cierto, ¿Pedro tiene derecho a roce contigo? Sólo por curiosidad…

.- Jolín don Ramón…no viene a cuento pero…en estos ciento y pico de años, la talla de mi sujetador ha sufrido variaciones considerables, ya no llevo braguitas, sino tanga…¿Sigo?

.- Pero Pedro y tú…

.- Pedro esta empanado jugando con la ´play’ y si le dieran a elegir una ovejita o servidora...no se yo lo que eligiría…

.- Sigue… con Pedro no, con lo que me contabas antes.

.- Iré al grano. Tengo dinero, mucho dinero en paraísos fiscales, ya sabe dinero por royalties, publicidad… quiero una Heidi ya mujer, inversora, emprendedora    … quiero ser la ‘prota’ de mi cuento de mujer realizada…¡¡¡Jolines, que tengo más de un centenar de tacos a mis espaldas!!! ¿Cómo lo ve, don Ramón?

.- Es tan lícito como comprensible… déjame escuchar a Maya y luego te digo algo, ¿Vale?

.-  ¿Escuchar a Maya, para qué?                                           .- …

.- Hola Maya, ¿Preparada? Cuando tu quieras

.- Imagen, imagen Don Ramón. Tengo la autoestima      a ras de suelo. He llegado al centenar según mi particular DNI pero desde que sucediera  n aquellos fatídicos acontecimientos del 23 de febrero de 1983…

.- ¿El golpe de estado de Antonio Tejero?

.- Ese fue en 1981 don Ramón, yo me refiero a la expropiación de Rumasa por parte del ínclito Migue Boyer…yo era el icono de la prosperidad, del éxito financiero, del mundo de las finanzas, era una abeja montada en el grupo más prospero de la España del futuro…

.- Aquello afectó tu imagen, ¿No?

.- Yin y Yang, noche y dia, alfa y omega, blanco y negro, bien y mal, arriba y abajo     … ¿Entiende como me siento desde entonces?

.- ¿Qué propones?

.- Una nueva imagen para una empresa prometedora…quiero que la gente me asocie con la prosperidad, el éxito…

.- Entendido, entiendo… entiendo lo que necesitáis las dos… Sentaos ambas al pie de mi cama y escuchar bien mi decisión, una sentencia que escuchareis una vez y que no os oblga a cumplir, pero si os compromete a salir de mi vida,  ¿Estamos las tres partes de acuerdo?

.- Estamos impacientes por escuchar su veredicto. Adelante.,

.- Pondréis en marcha una empresa en el sector turístico de la Isla de Menorca con dos vertientes. La primera el turismo rural, potenciando a través de él, la cultura en el descanso bajo el lema ‘Poc a poc’. Nueva Adelaida SA. Nombre de la nueva empresa gerenciada por Heidi, su icono de presentación se dará a concurso entre Model Grafic, Impacte y Publicidad Matas y tiene que expresar una abeja renovada, con expectativas e ilusión, capaz de aportar miel en toneladas… he dicho.

.- O sea don Ramón, que nos condena a las dos a trabajar juntas.

.- No entiendo por qué ha de ser una condena. Sentaros a tratar el tema, organizaros, repartir faena… creo que si miráis la part e positiva…

.- ¿La  parte positiva? Lâ parte positiva es la parte contratante de la primra parte…

.- No mujer, e más sencillo que recitar los diálogos de los hermanos Marx.

.- Gracias don Ramón, espero que no haya errado en su dictamen.

.- Yo también lo espero…

.- ¿Qué le debemos?

.- Esperemos a la cuenta de explotación del primer año de Nueva Adelaida SA y luego decidimos  que factura hacemos, ¿Vale?

.- ¿Con iva o sin?

.- ¡¡¡¿¿¿Qué???!!! La duda ofende…

.- Buen descanso don Ramón…

.- A la paz de Dios chicas…

.- …

.- Rafa, Rafa… Rafael despierta que son las ocho y he tomar temperatura, presión…

.- y glucemia…bon dia guapa, ¿Tot bé?

.- Estupendo. Veo que ha sudado mucho esta noche…¿Alguna pesadilla?

.- Pues si. Mira tu por donde que la Abeja Maya y Heidi me visitaban en busca de consejo… consejo profesional.

.- Claro, consejo profesional Maya y Heidi… quiero suponer que las encaminó a invertir en Menorca, ¿No?

.- Caliente, caliente…

.- Rafel por favor, como nos oiga el doctor desvariar con nuestras bromas, nos mandan a psquiatría sin pasar por la casilla de salida…

.- No bromeaba ni desvariaba… así son las cosas y así se las he contado.

.- Vale, pero ahora no hable, aguante la respiración la próxima media hora, ¿O.K?

.- Jolines, hay amores que matan, ¿Eh?

Diálogos imposibles de un fot´grafo de palabras

Jolines, como ha cambiado este cuento (IV)

LOS PRIMEROS MODISTOS PUJAN POR LA

‘PATITO FEO FASHION LINE’

            La2 de Televisión Española proyectó una serie de reportajes bajo el tema Viaje a través del mundo de la moda. Todo lo que parece haber sido acariciado

por el Rey Midas se convierte el oro en este mundillo pero no todo lo es y como los discos de vinilo que comprábamos hace algunos años, el long-play tiene cara ‘b’. El alto, yo diría que altísimo poder divulgativo y pedagógico del documental de la otra noche, ha tenido una repercusión matutina sobre una zona de la geografía humana que parecía encontrarse en encefalograma plano pero que por aquellas cosas del causa-efecto, ha ‘revisculat’.  Este es un detalle íntimo que no puedo bromear más de un mortal en público porque luego te cuelgan ‘san-benitos’ y no, que no… ni hablar

            En este singular viaje por la moda unisex abarcan temas de economía y de que forma afecta a este universo la crisis mundial, también la anorexia y la bulimia, la carrera de fondo que le supone a una adolescente llegar y luego de qué forma pelear por un espacio, las academias…todo absolutamente hasta llegar a el imperio Victorias Secrets, ropa interior  de mujer para uso y disfrute de la pareja. Es un matiz que lo saben hasta los niños de pecho… caray que modelos, y que modelitos y que…

            .- Buenas noches Rafael, ¿Se puede pasar?

            .- Buenas noches señorita enfermera…no sólo se puede, sino se debe entrar en la ‘suite 309’ de este  faraónico hospital Mateu Orfila

            .-  No es una ‘suite’, es una habitación normal y corriente y yo te propongo glucemia, mirar si tienes fiebre y la presión… todo  un planazo, jajaja

            .- Cre que tu y yo tenemos conceptos antagónicos de lo que es un planazo. En fín enfermera, proceda que tengo sueño y Morfeo esta pasando lista…

            .- Elije brazo y dedo  y relájate que en dos minutos…

            .-ZZZzzz, ZZZzzz, ZZZzzz,

            .- Ostras tu, se ha quedado frito, esta dormidito… este Rafael es menos estable que los recortes económicos que sufrimos los profesionales de la  Salud por encargo de nuestro querido gobierno… bueno, ‘feina feta’… hoy si parece que Rafael ha enganchado el sueño fuerte porque la verdad es que se pasa noches enteras  sentadito frente al ordenador y más tarde o más temprano tenía que acabar rindiéndose.. buenas noches Rafael

            .- ZZZzzz, ZZZzzz, ZZZzzz,

Dos horas y trece minutos más tarde…

            .- ¡¡¡ Jolines que susto!!! Me ha dado taquicardia y todo, tú. Esta cosita indeterminada debe ser un hibrido entre el monstruo del Lago Ness y el abominable hombre de las nieves…

            .- Caray, vaya educación luce amigo. Intuyo que estudió en un colegio de pago…puede volver a que le retornen la inversión, vaya dinero inútil y mal proyectado.

            .- Puede que tenga usted parte de razón, o si me apura que tenga usted toda la razón pero no me discutirá usted que no es que sea poco agraciado, es más bien amorfo y estéticamente hablando es usted…

            .- Inténtelo amigo, vuelva a su Centro de estudias y explique el caso y verá como se sienten avergonzados y algo le abonan…

            . Tiene usted pocas ganas de broma pero como el que ha llevado a cabo una introducción a la vida y hogar de otra persona, o sea sobre mi, marco despacito el cero-noventa-y-uno y a esperar una pareja de ‘maderitos’…

            .- Me lo voy a pasar mejor de lo que esperaba.  Sin duda, ver como intenta  explicar que El Patito Feo ha venido a despertarlo a altas horas de la madrugada…

            .- Ostras tu, ahora lo veo claro. El mismísimo Pato Feo ha venido a mi consulta en busca de solucionar su problema…un problemilla que espero no sea de estética porque si de eso se trata, la planta de cirugía plástica está dos más abajo…

            .- Aunque está usted desvariando un poquito, observo don Ramón cierta tendencia a normalizar constantes vitales, sobre todo aquellos que se encuentran a partir de los ojos hacia arriba…

  

          .- Su particular ‘don Ramón’ esta presto a escucharle y tomar las notas pertinentes. Sorpréndame… digo si puede sorprenderme más de lo que la propia extrañeza me haya podido afectar.

            .- Como usted sabe, soy hijo de Hc. Andersen, que nada tiene que con la consultora, y el 11 de noviembre cumpliré 169 años de vida y como todos saben, mi historia comienza cuando por error un huevo de cisne se cuela en una granja de patos. Al nacer, la comparación con mis supuestos hermanos es…vamos un cuento que ‘bla-bla-bla’, dosis de autoestima por aquí, pinceladas de adolescencia comparativa muy incómoda…en fín

            .- Caray ‘patito’, no me ha convencido mucho para que yo también recomiende su lectura…le denoto cansancio y aburrimiento…

            .- Don Ramón, por casualidad… ¿Sabe cuantas veces han recurrido a mi estos últimos ciento sesenta y nueve años?

            .- Lo se perfectamente y no me equivocaré en ninguna. Tu cuento ha sido utilizado cada vez que un crio le hacía falta. Ya fuera por entretenimiento como tal, esa es la función esencial de un cuento, o bien con el objetivo de tratar la moraleja que lleva implícita en él.

            .- La verdad es que le preferiría con cara de asombro, como cuando despertó, ¿Posibilidad probable, don Ramón?

            .- De momento todo es previsible y no veo motivos que te hayan traído a esta consulta.

            .- Veamos si esto le anima un poquito. ¿Qué le dice a usted nombre como Agata Ruiz de la Prada, Armani, Carolina Herrera, Oscar de la Renta, Versace, Dolce & Gabana, Ralph Lauren, Kalvin Klein…?

            .- Muchas cosas, estos nombres son los padres de la moda internacional, aunque falte alguno que otro… ¿Y bien?

            .- Es cierto que faltan nombres…¿Adolfo Dominguez, por ejemplo?

            .- Otro que cabe en su lista.

.- Es obvio que le conoce pero desconoce que teóricamente fue el padre de ‘la arruga es bella’ allá en la década de los ochenta.

            .- Quiere explicarme por qué utiliza ‘teóricamente’ cuando todos sabemos que Adolfo…

            ,.- No se moleste dn Ramón, usted acaba de enterarse de dos cosas. Domínguez no fue el progenitor de la tendencia y

            .- Como continúe por ese camino de la novela policiaca, le veo en mi bandeja del desayuno , bien doradito y con una naranja a medio salir por su boca… 

            .- ¿Es una amenaza?

            .- En absoluto ‘patito’, simplemente es una promesa… al grano,.

            .- Pero don Ramón si está clarísimo. Todo, absolutamente todo lo que en moda es glamuroso, bello y bien planchadito encuentra al final de la pasarela su lado opuesto. Aquel que es feo, deprimente y mal cuidado pero que, ironías de este mundo, envuelto en una campaña bien orquestada de ‘high-marketing’, alto estudio de mercado, encuentra un filón de muchos millones de €uros.

            .-¿Y El Patito Feo qué pinta en toda historia?

            .- Soy el alma mater de este lado de la pasarela. Todos, y cuando digo todos no me dejo ni a Victorio y Luchino, han pasado y todavía lo hacen, por El Bosque en busca de que un servidor les asesore.

            .- No me lo puedo creer…’E-increible’

            .- Esa frase no es de David Bisbal, también es mia

            .- Esta bien, esta bien, este bien…de acuerdo. 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2 , 1 … cero. Esto de contar de diez a cero para recapitular no ha sido buena idea… supongo que cuando despierte todo habra sido producto de la imginación de un sueño…

            .- ¿Pero que dice don Ramón? ¿Acaso Radí, el hermasno de Aladino, Caperucita Roja, El cerdito que es drag-queen y ahora yo, somos producto de la imaginación de un sueño? Por favor don Ramón, sea usted el licenciado que ha sido siempre y ponga luz sobre sombras, por favor.

           

.- De acuerdo patito, de acuerdo. Quiero pensar qu el tema no es económico, que no reclamas tu porción del pastel…

            .- Ciento sesenta y nueve años cobrando los royaltis de El patito Feo… no don Ramón, seria lógico, legítimo, y justo pero ese no es mi deseo…

            .- Sólo tiene cabida el reconocimiento por parte de esa lista glamurosa de engreídos directores de moda, de que a menudo la inspiración no ha sido obra y gracia de la siempre recurrible hadas que nos visitan cuando trabajamos. ¿Me equivoco?

            .- Este es el ‘don Ramón’ del que tanto me ha hablado. Me quito el sobrero y espero prescripción facultativa, doctor.

            .- Bueno, pues la solución la tienes en tus manos mi querido Patito Feo.

            .- Tengo ciento sesenta y nueve años y mucha experiencia a mis espaldas. Le importa explicármelo como si tan sólo tuviera cuatro, ‘por-fa’, sea buen chico licenciado.

            .- Tu querías que se supiera la verdad y por lo que me has dicho, que si hiciera a través de un cuento. Deseo concedido, el cuento lo tienes en tus manos y ahora solo cabe esperar.

            .- ¿Esperar? ¿Esperar a qué?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   

            .- Tendremos que esperar varias cosas. Por ejemplo que a un periodista aburrido le dejen caer el rumor de que existe esta versión de el cuento del otro ‘Patito Feo’, que le de por entrevistar a los implicados…la maquinaria acaba de ponerse en marchi, ahora hay que recurrir a la madre de la ciencia, es decir la paciencia.

            .- Lo siento don Ramón, a pesar de que veo en usted mucha seguridad, no lo veo nada claro.

            Mejor así, porque de esta forma tiene la posibilidad de conocer las sensaciones que tuvo su padre al mecerlo por primera vez, ¿Lo entiende Patito?

            .- Voy entendiendo, pero…

            .- Vamos Patito, quien le dijo al bueno de HC.Andersen que El Patito Feo sería prácticamente inmortal, y ya lo ves van ciento sesenta y nueve años y sigue en cartelera, ¿No?

            .- Don Ramón, ¿Me esta pidiendo que tenga fé?

            .- Te estoy pidiendo que creas en lo que haces, en lo que dices, en tus objetivos, y que aquellos tragos amargos que te ha significado ser el feo entre los guapos, te sirva ahora de coraza para mostrarte fuerte en una apuesta como la que has puesto sobre la mesa.

            .- Pero yo tengo una reputación reconocida por todos y no puedo jugármela por que usted lo diga.

            .- Yo no lo he dicho, lo ha publicado usted solito y estaba esperando esta oportunidad desde que le dio, por lo menos, no planchar aquella arruga desastrosa pero que para usted era simplemente ‘bella.

            .- Entonces, crucemos los dedos , ¿No?

            .- Crucémoslos a ver que pasa.

            .- Por cierto don Ramón, ¿Qué le debo?

            .- Como dijiste que no era el económico tu reivindicación, haremos lo siguiente. Beneficios de imagen y credibilidad de este nuevo Patito Feo son para ti y los posibles -¿Probables?- económicos, para mí. ¿Hacemos trato?

            .- De acuerdo, don Ramón

            .- Chao Patito cuídate y si ves a Caperucita…

            .- Cua-cua-cua

            .- …

            .- Rafael, Rafael, despierta Rafa…¿Me oyes?

            .- ZZZzzz, ZZZzzz, ZZZzzz

            .- Vamos despierta hombre, que son las ocho…

            .- Mmm, que bien…bon día, que bien he dormido tú, hacia tiempo que no dormía tanto…Mmm

            .- El menú no ha cambiado Rafael, el planazo es glucemia, fiebre y presión…¿Comenzamos?

            .- Cuando quieras pero me parece que entre sueños se cayó la radio al suelo. ¿La recoges, por favor?

            .- Claro hombre…veams…aquí no esta…mira tu por donde, no esta la radio pèro hay…no te lo vas a creer, Rafa

            .- ¿Es una adivinanza?

            .- Bajo tu cama he encontrado dos plumas..

            .- ¡No fotis, tu! Claro, son plumas de El Patito Feo, una por lo que fue y otra por lo que será…claro, esta muy claro

.           .- Esta clarísimo Rafael, dos plumas de pato, por supuesto el ‘feo’, y la otra una apuesta de futuro, dices…

            .- Efectivamente enfermera…efectivamente

            .- Rafael, ¿Se lo ha comentado al doctor?

            .- Tu lo harás como mejor tacto que yo, ¿Vale?

            .- Bueno pero que sea un secreto entre ls dos…

            .- Entre los tres:El patito, tu y yo…

            .- Dame un brazo y un dedo y hazme un favor: no digas nada más…

            .- Oido… cua…oído… cua

Diálogos imposibles de un fotógrafo de palabras

Jolines, como ha cambiado este cuento (3)

UNO DE LOS TRES CERDITOS ERA 'DRAG QUEEN' 

       

Vamos a ver y a realizar el pertinente recuento que luego me salen uno análisis de escándalo. Vasito de agua para él protocolario trago con sus correspondientes pastillas de todos los colores y todos los tamaños… esta para evitar, esta para curar, esta para aliviar, esta para recordar que tengo que tomar todas estas y esta, la última que nunca recuerdo para que sirve pero me la zampo también. ¡Glup, listo… ahora a dormir! Mi amigo Pau Pons dice siempre “Me encanta estar despierto toda la noche, y ¿Poder dormir?… poder dormir debe ser la ostia…

El silencio, amigo nocturno unido a mi y a quien tengo en gran estima, casi como si pudiera pellizcarlo realmente, comparte información selectiva de la jornada ya sea íntima como pública, pero su trabajo en esto de distraer, tranquilizar, e inducir al sueño es profesional y aunque el paso previo a esta situación me ubica en tierra de nadie, ni duermo ni estoy despierto, pero es realmente muy agradable. Por tanto, mi amiguete tiene cita previa a diario, sábados, domingos y fiestas de guardar. Con él mantengo, es obvio, monólogos a modo de repaso de la jornada, desde lo trivial a lo más insignificante, pasando por conversaciones para acabar sumergido en la carpeta que en su plástico indicativo lo he dedicado a lo trascendental: ‘Consultar con la almohada’. Esta jornada, el silencio utiliza armas de mujer enfundada como una masajista sensual  y lentamente va consiguiendo su objetivo…

Mi primera reflexión va encaminada a las surrealistas visitas de Radí, hermano del mismísimo Aladino, y Caperucita Roja experiencias que si algún día me diera por contarlas, el personal me tacharía de paranoico. Normal, normal que pensaran que no estoy cuerdo. Que levanten la mano aquellos que piensen que uno debe estar loco para llegar a imaginar que esta hospitalizado y que por las noches recibo los protagonistas de los cuentos de toda la vida para pedirme consejo sobre unas historias antagónicas e inverosímiles de lo que siempre nos han contado… calla, calla tu… me taparé ‘cap i tot’ y espero que a nadie se le ocurra visitarme…Radí, Aladino, Caperucita Roja… ¡coño, pero si fue divertido! La verdad es que la ficción fue superada por el sueño imposible de la ficción sobre ella misma… en fin, ‘bona nit.

.- …

.- Sr. Ramón, Sr. Ramón, oign, oign… Sr. Ramón, oign, oign… ¿Sería tan amable de despertarse, por favor? oign, oign. Sucede que somos… bueno, que necesitamos de su amplio saber… oign, oign… Necesitamos ayuda urgente, Ramón…  oign, oign.

.- Ostras tú, las tres menos veinte… ¿Qué pasa…? ¿Qué quieren ustedes de mí…? No me lo puedo creer… dos cerditos, dos cerditos a las tres de la mañana en mi dormitorio… ya se,  haré sobrasada con ellos y desayunaré de sobrasada “torradeta” los próximos dos meses…

.- Jejejeje, que cachondo es usted don Ramón… no quisiéramos molestarle en exceso, pero nos han dicho que junto al Sauce llorón, ustedes son los más sabios y como necesitamos consejo…

.- Reconozco que ahora ya comienza a tener un nivel de dificultad bastante grande eso de intentar ir en contra de la fama que me precede, después de los trabajos realizados con Aladino y Caperucita.

.- Si me lo permite don Ramón, oign, oign, es usted un crack, oign, oign, necesitamos ayuda, don Ramón… oign, oign

.-Ya veo que tendré que poner en la carpeta de tareas imposibles eso de que me reconozca por ‘don Ramón…

.- Don Ramon por favor, el tiempo corre en contra nuestra, oign oign, ¿Podemos exponer? Oign

.- Soy todo oídos, adelante pues y que Dios reparta suerte.

.- Bueno, resulta que construimos tres casas diferentes los hermanos. Con el objeto de no hipotecarnos de por vida, un servidor la construyó de paja y el otro de madera, y las mensualidades nos salió prácticamente tiradas de precio…

.- Intuyo el problema

.- Sin embargo el mayor de los hermanos se hipotecó hasta las orejas porque el muy cencerro quiso asegurarse de que el Cobrador de Negro, no podría derribarlo aunque quisiera.

.- Antes lo intuía, pero ahora no veo ningún problema...

.- Son varios los problemas don Ramón, oign oign El primero de ellos es que van a venir no a por él, van a por nosotros tres.

.- Ahora entiendo, pero este cuento no sufre variación oficial porque vendrá el Hombre de Negro – es decir, el lobo- y os sacará de patitas a la puñetera calle… y colorín colarado, este cuento…

.- Ha empezado… oign oign

.- ¿Empezado? Dices

.- Claro, empezado porque el mayor de nosotros, el que debería haber dado ejemplo, es un noctámbulo empedernido, vive la noche a tope, ha fundado Borrachos Reconocidos Punto Com’ , se ha casado y divorciado tres veces en lo que llevamos de año, la última lo hizo el mismo día sin salir de los juzgados…se ha pasado de rosca

.-  Pues deberás hacerlo porque hasta el momento sólo veo un problemilla y éste es que todo el mundo conozca que uno de los tres cerditos resulta ser la oveja negra de la familia. Las consecuencias puede haceros sufrir un descalabro importante en el ranking de popularidad, pero se soborna un par de periodistas para que se olviden del tema y en paz.

¿Sobornar a un par de periodistas? Usted lo es, ¿Verdad don Ramón?

.- Efectivamente compañero pero como te atrevas a dudar de mi objetividad te hago un agujero rectangular en la espalda y en diez minutos le empiezo a meter las monedas del cambio que me dan en la panadería cada mañana, ¿Alguna duda?

.- Recibido alto y caro, oído barra, corto y cambio…

.- Podéis continuar…

.- Resulta que mi hermano el mayor, el de la casa de ladrillos, es un ‘drag queen’ con cierta fama en el bosque. Actúa en La Tasca Zampa-Lobos , en el cuento de Caperucita Roja…

.- ¿Chantaje? Esta claro que alguien pretende sacar tajada del rio revuelto y estáis es sus manos… ¿Me equivoco?

.- Así es pero parece mentira que sea la propia abuela de La Roja  quien pretende extorsionarnos. Pero sabemos que el lobo anda con un cabreo que no lo arreglamos ni con periodistas ni sobornos…

.- Lo que dije al principio, la propia ficción superada por la ficción… Dime, ¿Qué pinta el lobo en este juego de amigos de toda la vida?

.- El conjunto del problema don Ramón, oign oign, es que la abuela quiere sacar partido porque no esta dispuesta a continuar siendo plato principal del menú del lobo y éste…si éste don Ramón, el mismísimo lobo feroz esta harto de hacer horas extras a 5 €uros ahora en Caperucita,- ahora en Los 3 cerditos y creo, según he oído, pretender escribir su propio cuento…

.- Esta claro que teneis un problema pero vamos a solucionarlo ¿vale muchachos?

¿¿¿Ya tiene la solución, don Ramón??? Que alegría, og oign oign

.- Mmmm probablemente así sea. Recapitulemos: Imagino que la abuela quiere dinero para hacerse una liposucción en Dermo Estética, seguro, y el lobo que se cansó de ser actor secundario reclama cuota de protagonismo…

.- Mas o menos, porque lo de Dermo Estética…

.- Escucharme atentamente porque lo voy a recitar de un tirón y luego será imposible recuper la inspiración. ¿Vale?

.- Los tres cerditos han propuesto a la Academia de Actores Animados que el bosque cuente con un paseo de la fama. La inauguración será el 19 de noviembre del año en curso y los primeros galardonados en este certamen son La abujela por su aportación veterana y legendaria en Caperucita Roja (día 19) y también proponemos a El Lobo por su dramatización en nuestro cuento, los 3 cerditos,(Día 26), reconocimiento que se hace extensivo a este personaje de ficción utilizado en otras historias de entretenimiento…o el resto de lobos

.- Estupendo don Ramón pero no veo ni estrategia ni moraleja…¿Dónde nos conduce tanto homenaje y tanta fiesta, don…?

.- Simple y llanamente tomáis vosotros la iniciativa de un acto popular de importante calado para la factoría de ficción…un paseo de la fama, un reconocimiento anual inventando y promovido por Los tr3s cerditos, lo cual os dará mayor reconocimiento a vuestra leyenda.

.- No suena mal, don Ramón… ¿Algún dato más que nos favorezca?

.- Una vez se hayan llevado a cabo las nominaciones y la celebración sea una realidad, os imagináis un titular de prensa como este:  ABUELA, Y LOBO DISTORSIONAN A TR3S CERDITOS TRAS SER HOMENAJEADOS POR ELLOS

.-  Caray don Ramón, usted si que sabe… a partir de hoy le prometo que propondremos una placa, una estatua o un recoveco virgen de El bosque con su nombre…¿Qué me dice don Ramón?

.- Era un problema cuya solución se basaba en el principio futbolístico de ‘’’no hay mejor defensa que un buen ataque’…  aunque si te he de ser sincero, reconozco vuestro mundo de ficción como nuestro mundo de realidad se encuentran inmersos de problemas, envidias, manipulaciones, mentiras, celos, corrupción...

.- Nuestro mundo de ficción era perfecto, una creación literaria con cimientos de buenas intenciones pero ojo cuando llegan las re-versiones…

-¿No lo dirá por esta esta serie de capítulos que estoy escribiendo sobre ustedes?

.- En absoluto don Ramón, me costa que en su inspiración acertará y continuaremos siendo un referente de la literatura infantil. Ha habido quien ha pensado que esta sería  la gallina de los huevos de oro y por llevar versiones ‘adaptadas’ a guiones de carácter ‘X’ y de muy mal gusto… ¿Me explico, don-Ra?

.- Alto y claro, cerdito…recojo tu mensaje y me esmeraré… ¿De acuerdo?

.- No esperaba menos de usted y le voy a pedir un último favor… dígame cuanto le debo por arreglar mi cuento apócrifo, por favor don Ramón..

.- Cuando termine de redactar los diez cuentos que tengo programados, te enviaré la factura. ¿Te parece bien?

.- Me parece justo pero sé positivamente que no lo harás.

    .- ¿Que hace qué pienses asi de mi?

    .- Estas por encima del dinero, tienes tan poco que de ahí que no le des importancia…

    .- Yo cobro en amigos, reales o animadps pero a fin de cuentas mis

emolumentos llegan en líneas de amigos…cerdito, seas bienvenido a mi lista de amigos y ya he cobrado.

.- hasta siempre, oign oign oign

Diálogos imposibles de un fotógrafo de palabas

J
olines, como ha cambiado este cuento (2)

CAPERUCITA O LA REYNA DEL BOTELLÓN

          ¡Eh Ramón, escucha…despierta Ramón…Ramón, Ramón…! Vamos hombre, necesito que alguien me de la mano y me han hablado muy bien de ti…que eres guapo, atento, que sabes escuchar y dar consejos…despierta ‘por-fa’…

          .- ¡MMMmmm… mira que sois pesaditos con lo de Ramón! ¡Uuueeeppp, no te había visto bien… es decir de cuerpo entero, criatura! Te autorizo a que me llames Ramón o lo que quieres si es lo que te enciende la ‘roja’ que llevas dentro pero… ¿Eres mayor de edad, verdad? No es que no me fie de ti, pero luego aparecen los ‘maderos’ y la tenemos liada… en fin, que me parece que has elegido buen camino reconociendo mis virtudes asi que…te daré una mano. Despacito y buena letra, me cuentas tu versión oficial del cuento y te aconsejo…vaya si te aconsejo…

          .- Ya veo que eres un cachondo  Ramón, tu fama te precede …

          .- Y espera tu que te de un par de consejos, luego si que me recordarás con cariño…

  

        .- Se trata de Blanca Nieves y esos siete enanitos… que últimamente todo el mundo la piropea, hasta Bambi le dijo lo muy guapa que estaba y se ha convertido de la noche a la mañana en ‘soy-divina-de-la-muerte’. Ahora es el centro mediático del bosque y claro, ya se sabe que cuanto más se tiene en la vida, una quiere más…

          .- Pero según tengo entendido, el Espejo Mágico todavía no ha publicado sus candaditas a Guapas de Ficción del Año, por lo que Cenicienta continua siendo la favorita ‘for ever’. ¿Qué hace que te metas en ‘camisas de once varas’ si tu siempre has pasado del negocio mediático…?

          .- ¿La Cenicienta dices? Esta es otra de buena. Resulta que Blanca Nieves le enseñó a manipular el reloj y ahora cuando se retira pronto, el sol se la mira con los brazos en jarra… ah, y no te pierdas el detalle, cada noche juego de zapatos de tacón nuevos patrocinados por Patricia…’que-lo-sepas’

          .- Mira Caperucita, no te enfades pero tu cuota de protagonismo en el negocio mediático de las primicias, los posados, etc, está por venir porque aun que no lo parezca, nadie lo diría, eres una mujer en construcción…

          .- ¡Dejate de cuentos, Ramón! Lo que a me importa son los dos negocios que he regentado desde que Charles Perrault me incluyera en un volumen de cuentos allà por el 1697...

          .- Ambos dedicados, logicamente, a... ¿Puedo utilitzar un comodín de ayuda...el del público?

          .- Jolines Ramón, te veo flojito en cuentos infantiles...¿Que leias cuando eres pequeño?

          .- Mira tú, ya ni me acuerdo... ahora leo literatura ‘express’, cortos...ya sabes, artículos de opinión en prensa especialitzada y esas  coses que te cultivan la mente y cuerpo...Ah claro, por ejemplo me apasiono con Jorge Bukay, Pablo Cohelo...

          .- ¿Y que hacen el Playboy, Penthause, Hustler... sobre tu mesita de noche, Ramón?

          .- Y el segundo tema que me preocupa es que por indicaciones de la ‘copito de nieves y sus siete bolitas blancas’ Oliver Mateu, Fincas La Isla y Moncloa quieren comprar la tasca ‘La abuela zampa-lobos’ y claro Ramón, no se que hacer...¿Tú que harías?

          .- Ejem...ejem... tus negocios, tus dos negocios... hablame de lo muy preocupada que... te tiene asustada el pelotazo inmobiliario... ¿Te preocupa la crisis, no? Como a todos...

          .- Este es el Ramón que yo esperaba encontrar. Pues mira tú, que la Blanca ‘Nuclear’ se ha empezado a interesar por el negocio de las Manzanas dulces... como sabes, no por experiència pròpia por supuesto, a los hombres os falta un empujoncito en ciertos momentos que no te voy a especificar y la ‘pastilla azul’ que comercializo...

          .- Eso se llama contrabando Caperucita.

          .- Ramon jolines, me vas a leer mis derechos y a detenerme o qué.   

          .- Esposarte quieres deciir... Caperucita no me des idees que luego...

          .- Venga Ramón que podria ser tu hija...

          .- Pero recuerda que no lo eres y uno sueña toda la vida con darse un homenage...

          .- Mmm... Mmm... dejame pensar...Mmm... Mmm Ya tengo la solución Caperucita.

          .- ¡Sabía, lo sabia... este es mi Chico! Dale Ramon, chuta bien fuerte y veras como haces gol...

          .- Congrégalos a todos en la carpinteria de Gueppetto, el padre de Pinocho. Contrata los Servicios de El Flautista de Hamilín que tiene el poder de convocatòria garantizado y que vayan todos, absolutamente todos...desde El Jorobado y El Mago Merlin y de Oz pasando por Simbad el Marino, el sastre Valiente y el soldado de plomo para finalitzar con Peter Pan, Pinocho, Pulgarcito... todos, absolutamente todos y avisa que pasaras lista...

          .- Y esta macro movida la patrocino yo bajo la excusa de que...

          .- Quieres aprovechar tu trescientos quince cumpleaños para informar de la promoción Dos Manzanas mejor que una, llevese dos y pague una...y por otra parte...

          .- No suena mal tu invento Ramón y por la otra...

          .- La celeración de la fiesta que ofrecerás con tal motivo en  La Tasca La Abuela Zampa-Lobos... tira la casa por los aires y déjate ver más esplèndida que nunca... música, rock and roll, confetti, espanta suegras, cotillón

          .- Champagne y Cava, mojitos, caypiriñas, cubates...

          .- Quizás lo enfocaria hacia algo más moderno...si, por ejemplo algo como ‘Caperucita roja, reyna del botellón’...

          .- Definitivamente Ramón eres un crack...no me hubiera imaginado que dentro de esa cabeza sin flequillo, peinada con la raya en medio, escondiera tanta materia gris desaprovechada...

          .- Gracias por radiografiarme, yo también te quiero...

          .- Veamos ahora cuanto piensas cobrarme por tus ideas...

          .- Hombre Caperucita, sin iva por supuesto, pensaba la posibilidad de llevar a la pràctica ese homenage que todo cincuenton no confiesa però que sueña con una ‘lolita’ como tú...

          .- Es justo Ramón, me parece correcta tu factura però hay un pequeño problema...

          .- Tengo lo que los gallegos denominan ‘chubasqueiros anti retoños’...

          .- No es ese el problema Ramón...el tema es que precisamente hoy, Caperucita luce más roja que nunca

          .- Por un momento pensé que me diries que tienes jaqueca.

          .- Imposible, mi condición de soltera hace que las migrañas no  figuren en los motivos para decir que no.

          .- Antes de que marches, ¿Quien carajo te ha dicho que me llamo Ramón?

          .- Encontré una tarjeta tuya en el bosque: Ramón del Valle, Licenciado en derecho y sociología, Hospital Mateu Orfila, Habitación 306

          .- De lujo Caperucita, de lujo…esta es la 9 y no la 6, habitación 309 y no 306 y no, tampoco soy Ramón, mi nombre es Rafael…

          .- Que gracioso eres Ramón, si esto fuera cierto el pobre de Rafa estaría en un aprieto puesto que su mujer sabría al leer esta fábula fabulosa que su fiel maridito tiene un homenaje con cierta lolita de cuento en la carpeta de tareas pendientes…

          .- Vale, tomo nota Caperucita…

          .- Chao Ramón…mmmuuuaaa

Bueno, me voy a la cama. Espero poder continuar soñando… si, ahora recuerdo… un chaval que para evitar perderse va tirando migas de pan…que estraño…en fin, ya veremos… uy Pulgarcito pide proridad, y Blanca Nieves y los siete enanitos reclaman el derecho a réplica.

No recordaba yo que estos cuentos se ajustaran a estos argumentos. Mañana sin falta le consulto al licenciado Ramón aprovechando su paso por el Mateu Orfila para otra ITV.