Jolines, como
ha cambiado este cuento (VI)
BIBENDU
FRENA EN HAMELIN
Me propuse no mentar
política ni sexo en mis artículos pero no descarto utilizar estas cinco líneas,
si claro estas primeras cinco, como introducción de alguno de ellos. ¿Para
introducción de qué tema? Pues que se yo, algo que tenga relación con el
descanso, con dormir, con nuestra cultura menorquina del ‘poc a poc’… Mira, por
ejemplo de las que estoy disfrutando en el Mateu Orfila y que de seguir así,
puedo ir encargando las uvas. Si claro, puedes llamarme exagerado, pero eso que
me dicen los médicos de ‘paciencia Rafael, mucha paciencia’ alguien podría traducírmelo
en días, ¿No?. En fín, archivado queda.
‘Bon nit’ Rafael, ¿Qué tal estas? Veo que haces crucigramas,
yo no podría porque me pone nerviosa y me desvela, ¿Sabes?
.- Bona nit’ señorita enfermera… ayer conté ovejas, antes de
ayer meditación y respiración asi que hoy, crucigramas…intento variar un poco,
sólo eso.
.- Aquí te dejo algunas pastillas… esta que es
impronunciable, marrón y envuelta en plástico rígido, me ha dicho el doctor que
te ayudará a conciliar el sueño.
No me ha dicho nada el doctor… ¿No le habrás contado las
visitas nocturnas? Jolines tú, esperaba un poco de intimidad, contar con
alguien que mantuviera el secreto… ya veo, intuyo que se empieza por la
pastilla marrón y lo próximo es mi traslado al módulo de psiquiatría… si es
que….
Si le cuento al doctor que de madrugada tienes citas casi
incestuosas con Caperucita Roja, impones inversiones en Menorca de La abeja
Maya y Heydi, uno de Los tres Cerditos es ‘drag-queen’. Aladino tiene un
hermano y El Patito feo es modisto, no tengas dudas que nos ingresa a los dos.
.-Perdón, perdón, perdón…no debí desconfiar de ti.
.- No te disculpes, no pasa nada. Voy a tomar algo para el dolor de cabeza ya que
tengo un vecino que toca la flauta y desafina como un frenazo. Me dijo en el
ascensor que se tiene que examinar por unas oposiciones al conservatorio y se
lo ha tomado tan en serio que toca mañana, tarde y noche.
.- La flauta es un instrumento que maldigo, lo aborrezco…
Vamos Rafael, toma la pastilla marrón sobre todas las demás,
te apago la luz y espero que al menos duermas las primeras horas, ¿O.k?
.- Gracias por todo guapa y…disculpa la desconfianza.
.- …
.- ZZZzzz, ZZZzzz, ZZZzzz
.- Ti-ro-ri-ro-ri, ti-ro-ri-ro-rá, HHHiiiaaa. Ti-ro-ri-ro-ri,
ti-ro-ri-ro-rá, HHHiiiaaa
.- ¡¡¡Jolines, qué escándalo!!! ¿Se puede saber que pasa?
Uff, las tres y veintisiete de la madrugada…ahora entiendo, otra visita
animada…en fin, ya me voy haciendo a este rol que con nocturnidad llevo a cabo.
Pero…pero… esto no parece un cuento, este energúmeno es el flautista de Loli, mi
enfermera…pues que bien, vamos a echarle una mano al hombre.
.- Perdone caballero, apelando a esa buena educación que
parece tener, ¿Le importaría abandonar mi cuento, por favor?
.- Le repito que no he venido a verle. Anoche estuve de
juerga con Simbad, nos tomamos unas birras y para mi vuelta a Hamelín me dibujo
un plano…
.- Y en el plano hay un atajo marcado con una cruz en el interior de un círculo, ¿Verdad?
.- Déjeme repasarlo…veamos….izquierda tras la rotonda, 200
metros, giro otra rotonda y encuentro el Mateu Orfila…habitación 30…
.- Lo adivinaría con los ojos cerrados; habitación 306, Ramón
del Valle, licenciado en psicología y sociología… ¿Qué apostamos?
.- …Mateu… habitación… Don Ramón… pues tiene usted más razón
que un santo. Espero que me disculpe usted Don Ramón y ahora si es tan amable
de mostrarme –sin atajos- el camino de vuelta a Hamelín, le estaré agradecido.
. Entonces usted es de la fábula El Flautista de Hamelín.
.- Yo mismo caballero, desde que los hermanos Grimm tuvieron
la genial idea de escribir El cazador de
ratas de Hamelín, hace sólo 728 años…
.- Ha sonado a condena.
.- Por favor don Ramón, ¿Condena dice? Tiene más imaginación
que mis padres. Siendo usted hombre de carrera, sabrá calcular cuántas veces he
tocado la banda sonora de la localidad y cuántas ratas he llevado de excursión
a golpe de flauta. No le concedo comodín para responder pero le admito un error
de más/menos un millón en cada concepto. Conteste cuando quiera…tic-tac,
tic-tac…
.- Es obvio que esta usted hasta las narices de canción,
excursiones y ratas…¿Verdad?
.-No piense mal don Ramón. Mire, creo que mi fábula tiene
moraleja que da juego pedagógico entre los niños, y quizá algún adulto, pero…
.- No se corte conmigo, nadie sabrá de su confesión.
.- Si me hubiera contestado cuantas voces toqué la banda sonora
de Hamelín, cuantas excursiones, cuantas ratas, cuantos niños…
.- Por lo que he notado en mi consulta (¿), todos ustedes acuden
a mi por una necesidad imperiosa de hacer algo más en sus vidas de fantasía.
Por ejemplo, usted es flautista pero como esta hasta el gorro de todo lo que le
envuelve, le gustaría poder…
.- De tres ha acertado una. No he venido a buscar nada en su
consulta, posiblemente mi gorro este lleno y rebosante y efectivamente, me
gustaría algo más.
.- ¿Qué se lo impide?
.- 728 años de inercia, 728 años con la moraleja, 728
diciendo que en la festividad de Pedro y Pablo, me llevé a los niños de
Hamelín…
.- No deje de hacer lo que hace bien y se espera de usted,
pero por qué no fantasear dentro de su propia fantasía…quiere compartir conmigo
eso que desea cumplir…
.- ¿Guardará el secreto, don Ramón?
. .- Se lo prometo por mi nombre de pila…oiga.
.- Hace algunos años vino al bosque alguien que me impactó.
Conducía un Mercedes último modelo, aparcó en la tasca La abuela zampa lobos,
de su interior salió un personaje así regordete, sonriente y saltarín. Me
dijeron que respondía al nombre de Bibendu, icono por excelencia de Michelin.
Su objetivo, comprobar las excelencias de las que todo el mundo habla de La
Tasca para luego escribir un comentario en la reconocida Guía Michelin y si
procede, ensalzar las virtudes con una o varias estrellas…¿Fascinante verdad, don
Ramón?
.-¿Pero realmente a usted le gustaría poder…?
.- Desde entonces sueño con mi vehículo negro, mi traje gris
merengo, poder visitar restaurantes y lugares de lujo y, sobre todo escribir,
escribir mi propia obra…
.-
Aunque me la veo venir, su obra maestra sería…
.-
La Guía Hamelín… ¿Lo pilla don Ramón? Michelín… Hamelín…
.-
Una buena idea, una iniciativa empresarial interesante…dígame flautista,
¿Conoce algún abogado de ficción que le pueda asesorar en el tema?.
.- Hombre, alguno encontraré…creo que Popeye esta a punto de
licenciare en derecho. Puedo hablar con él…
.- No deje de hacerlo, le encaminará de forma correcta.
.- Y usted, me da su opinión don Ramón.
.- Mire flautista, usted no ha venido a mi consulta(¿), ha
sido algo accidental o provocado por Simbar por lo que mejor, me callo.
.- Le he confesado una intimidad don Ramón, ahora espero que
sea usted quien quien diga su opinión verdadera.
.- No se si es lo que esperas oir pero… pero primero guarda
la flauta no sea cosa que acaba en una funda que no sea la suya.
.- De acuerdo, ahora dígame.
.- La coincidencia en objetivos y nombre de la guía se puede
interpretar como un plagio en toda regla. Por tanto, yo no lo haría.
.- Jolines don Ramón, ‘clar y catalá’. ¿Un plan ‘b’?
.- Ha habido algo que me ha llamado la atención cuando has
dicho ‘escribir mi propia obra’. Pues hazlo, escríbela…¿Quién te lo impide
.- No entiendo, no comprendo…
.- A pesar de vivir en un mundo de fantasía, tu mismo te has
puesto en evidencia frente a un compañero y su trabajo. Tu objetivo tiene dueño
y quien la lleve a cabo pero dentro de este fascinante mundo de fantasía, quien
te prohíbe que tu cuentes todo aquello que te gustaría poder llevar a cabo en
tu propía fábula. Vamos flautista, tu puedes ser quien quieras ser y con tu
imaginación y una estilográfica que empuñe tu diestra, protagonicéis la guía,
la historia, el cuento, la novela…y que se yo, tu mandas.
.- Bueno don Ramón, hemos llegado al camino que conduce mi
vuelta a casa. Gracias por su amabilidad y hasta otra, gracias.
. De nada flautista, de nada. Volveremos a vernos…cuando tú
queras, sólo dependo de ti. Por si acaso, no tires el plano, ¿Vale?
.- Gracias, don Ramón…pensaré lo que me dijo…adiós
.- …
.- ZZZzzz, ZZZzzz, ZZZ,,,
.- Rafa, Rafa…vamos Rafa despierta que son las ocho…
.- uff, bon dia Loli…¿Las ocho, dices? Caray, si que he
dormido, tu.
.- Estas empapado en sudor…¿Alguna pesadilla?
.- ¿Pesadilla dices? Bueno, digamos que todos tenemos algún
flautista como vecino que acepta ‘incordiar’ como animal de compañía…
.- Ya te pillo… esta noche te ha visitado El Flautista de
Hamelín, ¿No?
.- ¿Por qué no te callas?
.-Luego te extraña que te den pastillas marrones…
.- Pero si yo no he dicho nada, tu me estiras de la lengua.
.- Vale, vale…pero para tu cumpleaños, una flauta.
.- Yo también te quiero
.- …
