Diálogos imposibles de un fotógrafo de palabras

Jolines, como ha cambiado este cuento (VI)

BIBENDU FRENA EN HAMELIN

          Vamos a ver: Periodo de descanso. Diez letras, empieza por V-A, en el centro ya tengo A-C-I y es plural, terminada en S…¿V-A-C-A-C-I-O-N-E-S? En efecto, aunque es una palabra maldita para este gobierno y supongo que en vías de extinción como paga extraordinaria, aumento de sueldo... espera tu y veras como ‘vacaciones’ entra en el bombo de las malditas.

        Me  propuse no mentar política ni sexo en mis artículos pero no descarto utilizar estas cinco líneas, si claro estas primeras cinco, como introducción de alguno de ellos. ¿Para introducción de qué tema? Pues que se yo, algo que tenga relación con el descanso, con dormir, con nuestra cultura menorquina del ‘poc a poc’… Mira, por ejemplo de las que estoy disfrutando en el Mateu Orfila y que de seguir así, puedo ir encargando las uvas. Si claro, puedes llamarme exagerado, pero eso que me dicen los médicos de ‘paciencia Rafael, mucha paciencia’ alguien podría traducírmelo en días, ¿No?. En fín, archivado queda.

        ‘Bon nit’ Rafael, ¿Qué tal estas? Veo que haces crucigramas, yo no podría porque me pone nerviosa y me desvela, ¿Sabes?

        .- Bona nit’ señorita enfermera… ayer conté ovejas, antes de ayer meditación y respiración asi que hoy, crucigramas…intento variar un poco, sólo eso.

        .- Aquí te dejo algunas pastillas… esta que es impronunciable, marrón y envuelta en plástico rígido, me ha dicho el doctor que te ayudará a conciliar el sueño.

        No me ha dicho nada el doctor… ¿No le habrás contado las visitas nocturnas? Jolines tú, esperaba un poco de intimidad, contar con alguien que mantuviera el secreto… ya veo, intuyo que se empieza por la pastilla marrón y lo próximo es mi traslado al módulo de psiquiatría… si es que….

        Si le cuento al doctor que de madrugada tienes citas casi incestuosas con Caperucita Roja, impones inversiones en Menorca de La abeja Maya y Heydi, uno de Los tres Cerditos es ‘drag-queen’. Aladino tiene un hermano y El Patito feo es modisto, no tengas dudas que nos ingresa a los dos.

        .-Perdón, perdón, perdón…no debí desconfiar de ti.

        .- No te disculpes, no pasa nada. Voy  a tomar algo para el dolor de cabeza ya que tengo un vecino que toca la flauta y desafina como un frenazo. Me dijo en el ascensor que se tiene que examinar por unas oposiciones al conservatorio y se lo ha tomado tan en serio que toca mañana, tarde y noche.

        .- La flauta es un instrumento que maldigo, lo aborrezco…

        Vamos Rafael, toma la pastilla marrón sobre todas las demás, te apago la luz y espero que al menos duermas las primeras horas, ¿O.k?

        .- Gracias por todo guapa y…disculpa la desconfianza.

        .- …

        .- ZZZzzz, ZZZzzz, ZZZzzz

        .- Ti-ro-ri-ro-ri, ti-ro-ri-ro-rá, HHHiiiaaa. Ti-ro-ri-ro-ri, ti-ro-ri-ro-rá, HHHiiiaaa

        .- ¡¡¡Jolines, qué escándalo!!! ¿Se puede saber que pasa? Uff, las tres y veintisiete de la madrugada…ahora entiendo, otra visita animada…en fin, ya me voy haciendo a este rol que con nocturnidad llevo a cabo. Pero…pero… esto no parece un cuento, este energúmeno es el flautista de Loli, mi enfermera…pues que bien, vamos a echarle una mano al hombre.

        .- Perdone caballero, apelando a esa buena educación que parece tener, ¿Le importaría abandonar mi cuento, por favor?

       

.- ¿Pero qué dice, buen hombre? Viene y me despierta con sus desafinaos, son las tres y treinta y cinco de la madruga y ahora tiene a bien echarme de su fábula…

        .- Le repito que no he venido a verle. Anoche estuve de juerga con Simbad, nos tomamos unas birras y para mi vuelta a Hamelín me dibujo un plano…

        .- Y en el plano hay un atajo marcado con una cruz  en el interior de un círculo, ¿Verdad?

        .- Déjeme repasarlo…veamos….izquierda tras la rotonda, 200 metros, giro otra rotonda y encuentro el Mateu Orfila…habitación 30…

        .- Lo adivinaría con los ojos cerrados; habitación 306, Ramón del Valle, licenciado en psicología y sociología… ¿Qué apostamos?

        .- …Mateu… habitación… Don Ramón… pues tiene usted más razón que un santo. Espero que me disculpe usted Don Ramón y ahora si es tan amable de mostrarme –sin atajos- el camino de vuelta a Hamelín, le estaré agradecido.

        . Entonces usted es de la fábula El Flautista de Hamelín.

        .- Yo mismo caballero, desde que los hermanos Grimm tuvieron la genial idea de  escribir El cazador de ratas de Hamelín, hace sólo 728 años…

        .- Ha sonado a condena.

        .- Por favor don Ramón, ¿Condena dice? Tiene más imaginación que mis padres. Siendo usted hombre de carrera, sabrá calcular cuántas veces he tocado la banda sonora de la localidad y cuántas ratas he llevado de excursión a golpe de flauta. No le concedo comodín para responder pero le admito un error de más/menos un millón en cada concepto. Conteste cuando quiera…tic-tac, tic-tac…

        .- Es obvio que esta usted hasta las narices de canción, excursiones y ratas…¿Verdad?

        .-No piense mal don Ramón. Mire, creo que mi fábula tiene moraleja que da juego pedagógico entre los niños, y quizá algún adulto, pero…

        .- No se corte conmigo, nadie sabrá de su confesión.

        .- Si me hubiera contestado cuantas voces toqué la banda sonora de Hamelín, cuantas excursiones, cuantas ratas, cuantos niños…

        .- Por lo que he notado en mi consulta (¿), todos ustedes acuden a mi por una necesidad imperiosa de hacer algo más en sus vidas de fantasía. Por ejemplo, usted es flautista pero como esta hasta el gorro de todo lo que le envuelve, le gustaría poder…

        .- De tres ha acertado una. No he venido a buscar nada en su consulta, posiblemente mi gorro este lleno y rebosante y efectivamente, me gustaría algo más.

        .- ¿Qué se lo impide?

        .- 728 años de inercia, 728 años con la moraleja, 728 diciendo que en la festividad de Pedro y Pablo, me llevé a los niños de Hamelín…

        .- No deje de hacer lo que hace bien y se espera de usted, pero por qué no fantasear dentro de su propia fantasía…quiere compartir conmigo eso que desea cumplir…

        .- ¿Guardará el secreto, don Ramón?

.       .- Se lo prometo por mi nombre de pila…oiga.

        .- Hace algunos años vino al bosque alguien que me impactó. Conducía un Mercedes último modelo, aparcó en la tasca La abuela zampa lobos, de su interior salió un personaje así regordete, sonriente y saltarín. Me dijeron que respondía al nombre de Bibendu, icono por excelencia de Michelin. Su objetivo, comprobar las excelencias de las que todo el mundo habla de La Tasca para luego escribir un comentario en la reconocida Guía Michelin y si procede, ensalzar las virtudes con una o varias estrellas…¿Fascinante verdad, don Ramón?

        .-¿Pero realmente a usted le gustaría poder…?

        .- Desde entonces sueño con mi vehículo negro, mi traje gris merengo, poder visitar restaurantes y lugares de lujo y, sobre todo escribir, escribir mi propia obra…

.- Aunque me la veo venir, su obra maestra sería…

.- La Guía Hamelín… ¿Lo pilla don Ramón? Michelín… Hamelín…

.- Una buena idea, una iniciativa empresarial interesante…dígame flautista, ¿Conoce algún abogado de ficción que le pueda asesorar en el tema?.

        .- Hombre, alguno encontraré…creo que Popeye esta a punto de licenciare en derecho. Puedo hablar con él…

        .- No deje de hacerlo, le encaminará de forma correcta.

        .- Y usted, me da su opinión don Ramón.

        .- Mire flautista, usted no ha venido a mi consulta(¿), ha sido algo accidental o provocado por Simbar por lo que mejor, me callo.

        .- Le he confesado una intimidad don Ramón, ahora espero que sea usted quien quien diga su opinión verdadera.

        .- No se si es lo que esperas oir pero… pero primero guarda la flauta no sea cosa que acaba en una funda que no sea la suya.

        .- De acuerdo, ahora dígame.

        .- La coincidencia en objetivos y nombre de la guía se puede interpretar como un plagio en toda regla. Por tanto, yo no lo haría.

        .- Jolines don Ramón, ‘clar y catalá’. ¿Un plan ‘b’?

        .- Ha habido algo que me ha llamado la atención cuando has dicho ‘escribir mi propia obra’. Pues hazlo, escríbela…¿Quién te lo impide

        .- No entiendo, no comprendo…

        .- A pesar de vivir en un mundo de fantasía, tu mismo te has puesto en evidencia frente a un compañero y su trabajo. Tu objetivo tiene dueño y quien la lleve a cabo pero dentro de este fascinante mundo de fantasía, quien te prohíbe que tu cuentes todo aquello que te gustaría poder llevar a cabo en tu propía fábula. Vamos flautista, tu puedes ser quien quieras ser y con tu imaginación y una estilográfica que empuñe tu diestra, protagonicéis la guía, la historia, el cuento, la novela…y que se yo, tu mandas.

        .- Bueno don Ramón, hemos llegado al camino que conduce mi vuelta a casa. Gracias por su amabilidad y hasta otra, gracias.

        . De nada flautista, de nada. Volveremos a vernos…cuando tú queras, sólo dependo de ti. Por si acaso, no tires el plano, ¿Vale?

        .- Gracias, don Ramón…pensaré lo que me dijo…adiós

        .- …

        .- ZZZzzz, ZZZzzz, ZZZ,,,

        .- Rafa, Rafa…vamos Rafa despierta que son las ocho…

        .- uff, bon dia Loli…¿Las ocho, dices? Caray, si que he dormido, tu.

        .- Estas empapado en sudor…¿Alguna pesadilla?

        .- ¿Pesadilla dices? Bueno, digamos que todos tenemos algún flautista como vecino que acepta ‘incordiar’ como animal de compañía…

        .- Ya te pillo… esta noche te ha visitado El Flautista de Hamelín, ¿No?

        .- ¿Por qué no te callas?

        .-Luego te extraña que te den pastillas marrones…

        .- Pero si yo no he dicho nada, tu me estiras de la lengua.

        .- Vale, vale…pero para tu cumpleaños, una flauta.

        .- Yo también te quiero

        .- …

Jolines, como ha cambiado este cuento (V)

LA ABEJA MAYA Y HEIDI CREAN NUEVA

ADELAIDA SA, EN MENORCA

       Hace algunos años, quizás una década, un amigo personal me pidió una mano de ayuda. El empujoncito en cuestión se trataba de declarar en su favor – lógico, claro- en un juicio pendiente de resolución y sentencia. Había perdido, fruto de un accidente de circulación, los sentidos del olfato y el sabor y dado que trabajábamos en un taller de reparación de vehículos, podía producirse un escape de gasolina al manipular un manguito y él, mi amigo, no enterare del accidente. Comí varias veces con él, y parecía no enterarse de si estaba frio o caliente, salado, soso, dulce, amargo…pero claro, yo a la juez le dije ‘Señoria, es cierto que le vigilamos de cerca, pero lo que se refiere al sabor…ahí no puedo aportar nada ya que no le obligamos a probar los liquidos como gasolina, aceites…’     

’En décimas de segundo pensé que mi comentario podía ir en contra de sus intereses, pero por lo que me dijo la jueza, me quedé más tranquilo: ‘Gracias señor Ayala por su aportación, ha sido usted muy honrado…puede retirarse’. Creo que su opinión fue tan contundente que el abogado defensor de la otra parte, un respetado letrado insular, me pidió ‘tres marías’ y poco más. Aunque mi padrino trabajó toda su vida en los juzgados y me había advertido la posibilidad de entrar normal pero salir esposado, resulto ser una experiencia de lo más enriquecedora. Por cierto, mi amigó ganó el juicio y lo indemnizaron de forma exquisita.

Hago esta reflexión a modo de recuerdo, porque me encuentro en la tercera planta del M.Orfila, junto a la cuarta y muy cerca, pero que muy cerquita de psiquiatría. Una área a la que tengo mucho respeto pero que siempre he pensado que al hacerle un comentario al doctor de guardia, podría interpretarlo ‘muy malamente’, como diría un ‘pecador de la pradera’ de T.V., y prescribirte unos días en esa área. ¿Qué cual cometario? Nada en especial, algo así como ‘recientemente, me han visitado Radi y su hermano Aladino, Caperucita Roja, el Patito Feo, Los tres cerditos…’ Y claro, ya estoy viendo la cara de póker del galeno… no quiero ni pensarlo, tu.

Por un lado me alegra la visita de estos personajes, me luzco con aportaciones que están realizadas con un conocimiento de causa de un hombre de leyes,  pero por el otro me pregunto si mi lado paranoico estuviera emergiendo…peligrosamente.

Me voy a dormir si puedo… y me dejan, claro.

…18.927 ovejitas más tarde…

.- ZZZzzz, ZZZzzz, ZZZzzz…

.- ¡Quita de mi vista, insecto bicolor!... vamos, deja sitio que yo tengo cita previa con don Ramón.

.- ¡Uy, que miedo me da la modosita e ingenua de la montaña. Don Ramón no cita de forma previa, el que llega primero se cuela en su habitación y lo atiende así que…’corta-y-navega-que-vienen-ls-vikingos’.

.- Escúchame bien Maya. Aquí acaba mi cuento y empieza mi vida personal     que nada tienen que ver una con la otra pero la segunda quiere ser libre y emprendedora y por eso es necesario que Don Ramón me guie y ponga luz sobre sombras. Te das cuenta ahora de que estoy hablado muy seriamente, ¿no?

.- Esta bien Heidi, tiene lógica tu actitud y tu argumento es sólido, pero piensa que no eres la única con problemas y que todos necesitamos a este gurú espiritual que es Don Ramón…

.- Mira que eres tozuda Maya…en fin, echaré manos del ‘Zoom’. Ese spray anti abejas…

.- Te estas metiendo en una espiral de agresividad y violencia que dice muy poco en tu favor… tendré que afilar mi punta, condimentar mi liquido tranquilizador y poner mi popa rumbo a la tuya…

.- ¡¡¡eh, que pasa aquí!!! ¿Se puede saber cuál es el problema? Son las dos y trece de la madrugada, estáis armando un escándalo que se despertará hasta el más sordo y… ¡¡¡No me lo puedo creer!!! Que alguien me pellizque o me abofetee la cara… Son…son… claro, sois La abeja Maya y tu…tu eres Heidi… ¡¡¡Que fuerte, que fuerte, que fuerte!!!

.- Efectivamente don Ramón, aquí estamos porque hemos venido pero una aclaración: separadas, cada una por su propio medio de comunicación y, también, con argumentos personales. ¿Queda claro?

.- Oído alto y claro. Maya te quiero junto a la entrada del cuarto de baño y tu Heidi, cerca de la ventana. Yo decido a quien visito primero… o sea, aquí mando yo y punto. ¿O.k.?

.- A sus órdenes, jefe…

.- Vamos primero por ti Adelaida, tu verdadero nombre…

.- Es cierto, como mi madre, aunque todos me conocen por Heidi (1880 – Johanna Spyn). Como sabe don Ramón, cuando quedé huérfana, me adoptó mi tía Dete y ésta me envió a Dorffi, una aldea de Los Alpes donde desde hace ciento trenta años convivo con el ermitaño de mi abuelo, un perro enorme que se llama Niebla y un amigo, Pedro…

.- Por cierto, ¿Pedro tiene derecho a roce contigo? Sólo por curiosidad…

.- Jolín don Ramón…no viene a cuento pero…en estos ciento y pico de años, la talla de mi sujetador ha sufrido variaciones considerables, ya no llevo braguitas, sino tanga…¿Sigo?

.- Pero Pedro y tú…

.- Pedro esta empanado jugando con la ´play’ y si le dieran a elegir una ovejita o servidora...no se yo lo que eligiría…

.- Sigue… con Pedro no, con lo que me contabas antes.

.- Iré al grano. Tengo dinero, mucho dinero en paraísos fiscales, ya sabe dinero por royalties, publicidad… quiero una Heidi ya mujer, inversora, emprendedora    … quiero ser la ‘prota’ de mi cuento de mujer realizada…¡¡¡Jolines, que tengo más de un centenar de tacos a mis espaldas!!! ¿Cómo lo ve, don Ramón?

.- Es tan lícito como comprensible… déjame escuchar a Maya y luego te digo algo, ¿Vale?

.-  ¿Escuchar a Maya, para qué?                                           .- …

.- Hola Maya, ¿Preparada? Cuando tu quieras

.- Imagen, imagen Don Ramón. Tengo la autoestima      a ras de suelo. He llegado al centenar según mi particular DNI pero desde que sucediera  n aquellos fatídicos acontecimientos del 23 de febrero de 1983…

.- ¿El golpe de estado de Antonio Tejero?

.- Ese fue en 1981 don Ramón, yo me refiero a la expropiación de Rumasa por parte del ínclito Migue Boyer…yo era el icono de la prosperidad, del éxito financiero, del mundo de las finanzas, era una abeja montada en el grupo más prospero de la España del futuro…

.- Aquello afectó tu imagen, ¿No?

.- Yin y Yang, noche y dia, alfa y omega, blanco y negro, bien y mal, arriba y abajo     … ¿Entiende como me siento desde entonces?

.- ¿Qué propones?

.- Una nueva imagen para una empresa prometedora…quiero que la gente me asocie con la prosperidad, el éxito…

.- Entendido, entiendo… entiendo lo que necesitáis las dos… Sentaos ambas al pie de mi cama y escuchar bien mi decisión, una sentencia que escuchareis una vez y que no os oblga a cumplir, pero si os compromete a salir de mi vida,  ¿Estamos las tres partes de acuerdo?

.- Estamos impacientes por escuchar su veredicto. Adelante.,

.- Pondréis en marcha una empresa en el sector turístico de la Isla de Menorca con dos vertientes. La primera el turismo rural, potenciando a través de él, la cultura en el descanso bajo el lema ‘Poc a poc’. Nueva Adelaida SA. Nombre de la nueva empresa gerenciada por Heidi, su icono de presentación se dará a concurso entre Model Grafic, Impacte y Publicidad Matas y tiene que expresar una abeja renovada, con expectativas e ilusión, capaz de aportar miel en toneladas… he dicho.

.- O sea don Ramón, que nos condena a las dos a trabajar juntas.

.- No entiendo por qué ha de ser una condena. Sentaros a tratar el tema, organizaros, repartir faena… creo que si miráis la part e positiva…

.- ¿La  parte positiva? Lâ parte positiva es la parte contratante de la primra parte…

.- No mujer, e más sencillo que recitar los diálogos de los hermanos Marx.

.- Gracias don Ramón, espero que no haya errado en su dictamen.

.- Yo también lo espero…

.- ¿Qué le debemos?

.- Esperemos a la cuenta de explotación del primer año de Nueva Adelaida SA y luego decidimos  que factura hacemos, ¿Vale?

.- ¿Con iva o sin?

.- ¡¡¡¿¿¿Qué???!!! La duda ofende…

.- Buen descanso don Ramón…

.- A la paz de Dios chicas…

.- …

.- Rafa, Rafa… Rafael despierta que son las ocho y he tomar temperatura, presión…

.- y glucemia…bon dia guapa, ¿Tot bé?

.- Estupendo. Veo que ha sudado mucho esta noche…¿Alguna pesadilla?

.- Pues si. Mira tu por donde que la Abeja Maya y Heidi me visitaban en busca de consejo… consejo profesional.

.- Claro, consejo profesional Maya y Heidi… quiero suponer que las encaminó a invertir en Menorca, ¿No?

.- Caliente, caliente…

.- Rafel por favor, como nos oiga el doctor desvariar con nuestras bromas, nos mandan a psquiatría sin pasar por la casilla de salida…

.- No bromeaba ni desvariaba… así son las cosas y así se las he contado.

.- Vale, pero ahora no hable, aguante la respiración la próxima media hora, ¿O.K?

.- Jolines, hay amores que matan, ¿Eh?

Diálogos imposibles de un fot´grafo de palabras

Jolines, como ha cambiado este cuento (IV)

LOS PRIMEROS MODISTOS PUJAN POR LA

‘PATITO FEO FASHION LINE’

            La2 de Televisión Española proyectó una serie de reportajes bajo el tema Viaje a través del mundo de la moda. Todo lo que parece haber sido acariciado

por el Rey Midas se convierte el oro en este mundillo pero no todo lo es y como los discos de vinilo que comprábamos hace algunos años, el long-play tiene cara ‘b’. El alto, yo diría que altísimo poder divulgativo y pedagógico del documental de la otra noche, ha tenido una repercusión matutina sobre una zona de la geografía humana que parecía encontrarse en encefalograma plano pero que por aquellas cosas del causa-efecto, ha ‘revisculat’.  Este es un detalle íntimo que no puedo bromear más de un mortal en público porque luego te cuelgan ‘san-benitos’ y no, que no… ni hablar

            En este singular viaje por la moda unisex abarcan temas de economía y de que forma afecta a este universo la crisis mundial, también la anorexia y la bulimia, la carrera de fondo que le supone a una adolescente llegar y luego de qué forma pelear por un espacio, las academias…todo absolutamente hasta llegar a el imperio Victorias Secrets, ropa interior  de mujer para uso y disfrute de la pareja. Es un matiz que lo saben hasta los niños de pecho… caray que modelos, y que modelitos y que…

            .- Buenas noches Rafael, ¿Se puede pasar?

            .- Buenas noches señorita enfermera…no sólo se puede, sino se debe entrar en la ‘suite 309’ de este  faraónico hospital Mateu Orfila

            .-  No es una ‘suite’, es una habitación normal y corriente y yo te propongo glucemia, mirar si tienes fiebre y la presión… todo  un planazo, jajaja

            .- Cre que tu y yo tenemos conceptos antagónicos de lo que es un planazo. En fín enfermera, proceda que tengo sueño y Morfeo esta pasando lista…

            .- Elije brazo y dedo  y relájate que en dos minutos…

            .-ZZZzzz, ZZZzzz, ZZZzzz,

            .- Ostras tu, se ha quedado frito, esta dormidito… este Rafael es menos estable que los recortes económicos que sufrimos los profesionales de la  Salud por encargo de nuestro querido gobierno… bueno, ‘feina feta’… hoy si parece que Rafael ha enganchado el sueño fuerte porque la verdad es que se pasa noches enteras  sentadito frente al ordenador y más tarde o más temprano tenía que acabar rindiéndose.. buenas noches Rafael

            .- ZZZzzz, ZZZzzz, ZZZzzz,

Dos horas y trece minutos más tarde…

            .- ¡¡¡ Jolines que susto!!! Me ha dado taquicardia y todo, tú. Esta cosita indeterminada debe ser un hibrido entre el monstruo del Lago Ness y el abominable hombre de las nieves…

            .- Caray, vaya educación luce amigo. Intuyo que estudió en un colegio de pago…puede volver a que le retornen la inversión, vaya dinero inútil y mal proyectado.

            .- Puede que tenga usted parte de razón, o si me apura que tenga usted toda la razón pero no me discutirá usted que no es que sea poco agraciado, es más bien amorfo y estéticamente hablando es usted…

            .- Inténtelo amigo, vuelva a su Centro de estudias y explique el caso y verá como se sienten avergonzados y algo le abonan…

            . Tiene usted pocas ganas de broma pero como el que ha llevado a cabo una introducción a la vida y hogar de otra persona, o sea sobre mi, marco despacito el cero-noventa-y-uno y a esperar una pareja de ‘maderitos’…

            .- Me lo voy a pasar mejor de lo que esperaba.  Sin duda, ver como intenta  explicar que El Patito Feo ha venido a despertarlo a altas horas de la madrugada…

            .- Ostras tu, ahora lo veo claro. El mismísimo Pato Feo ha venido a mi consulta en busca de solucionar su problema…un problemilla que espero no sea de estética porque si de eso se trata, la planta de cirugía plástica está dos más abajo…

            .- Aunque está usted desvariando un poquito, observo don Ramón cierta tendencia a normalizar constantes vitales, sobre todo aquellos que se encuentran a partir de los ojos hacia arriba…

  

          .- Su particular ‘don Ramón’ esta presto a escucharle y tomar las notas pertinentes. Sorpréndame… digo si puede sorprenderme más de lo que la propia extrañeza me haya podido afectar.

            .- Como usted sabe, soy hijo de Hc. Andersen, que nada tiene que con la consultora, y el 11 de noviembre cumpliré 169 años de vida y como todos saben, mi historia comienza cuando por error un huevo de cisne se cuela en una granja de patos. Al nacer, la comparación con mis supuestos hermanos es…vamos un cuento que ‘bla-bla-bla’, dosis de autoestima por aquí, pinceladas de adolescencia comparativa muy incómoda…en fín

            .- Caray ‘patito’, no me ha convencido mucho para que yo también recomiende su lectura…le denoto cansancio y aburrimiento…

            .- Don Ramón, por casualidad… ¿Sabe cuantas veces han recurrido a mi estos últimos ciento sesenta y nueve años?

            .- Lo se perfectamente y no me equivocaré en ninguna. Tu cuento ha sido utilizado cada vez que un crio le hacía falta. Ya fuera por entretenimiento como tal, esa es la función esencial de un cuento, o bien con el objetivo de tratar la moraleja que lleva implícita en él.

            .- La verdad es que le preferiría con cara de asombro, como cuando despertó, ¿Posibilidad probable, don Ramón?

            .- De momento todo es previsible y no veo motivos que te hayan traído a esta consulta.

            .- Veamos si esto le anima un poquito. ¿Qué le dice a usted nombre como Agata Ruiz de la Prada, Armani, Carolina Herrera, Oscar de la Renta, Versace, Dolce & Gabana, Ralph Lauren, Kalvin Klein…?

            .- Muchas cosas, estos nombres son los padres de la moda internacional, aunque falte alguno que otro… ¿Y bien?

            .- Es cierto que faltan nombres…¿Adolfo Dominguez, por ejemplo?

            .- Otro que cabe en su lista.

.- Es obvio que le conoce pero desconoce que teóricamente fue el padre de ‘la arruga es bella’ allá en la década de los ochenta.

            .- Quiere explicarme por qué utiliza ‘teóricamente’ cuando todos sabemos que Adolfo…

            ,.- No se moleste dn Ramón, usted acaba de enterarse de dos cosas. Domínguez no fue el progenitor de la tendencia y

            .- Como continúe por ese camino de la novela policiaca, le veo en mi bandeja del desayuno , bien doradito y con una naranja a medio salir por su boca… 

            .- ¿Es una amenaza?

            .- En absoluto ‘patito’, simplemente es una promesa… al grano,.

            .- Pero don Ramón si está clarísimo. Todo, absolutamente todo lo que en moda es glamuroso, bello y bien planchadito encuentra al final de la pasarela su lado opuesto. Aquel que es feo, deprimente y mal cuidado pero que, ironías de este mundo, envuelto en una campaña bien orquestada de ‘high-marketing’, alto estudio de mercado, encuentra un filón de muchos millones de €uros.

            .-¿Y El Patito Feo qué pinta en toda historia?

            .- Soy el alma mater de este lado de la pasarela. Todos, y cuando digo todos no me dejo ni a Victorio y Luchino, han pasado y todavía lo hacen, por El Bosque en busca de que un servidor les asesore.

            .- No me lo puedo creer…’E-increible’

            .- Esa frase no es de David Bisbal, también es mia

            .- Esta bien, esta bien, este bien…de acuerdo. 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2 , 1 … cero. Esto de contar de diez a cero para recapitular no ha sido buena idea… supongo que cuando despierte todo habra sido producto de la imginación de un sueño…

            .- ¿Pero que dice don Ramón? ¿Acaso Radí, el hermasno de Aladino, Caperucita Roja, El cerdito que es drag-queen y ahora yo, somos producto de la imaginación de un sueño? Por favor don Ramón, sea usted el licenciado que ha sido siempre y ponga luz sobre sombras, por favor.

           

.- De acuerdo patito, de acuerdo. Quiero pensar qu el tema no es económico, que no reclamas tu porción del pastel…

            .- Ciento sesenta y nueve años cobrando los royaltis de El patito Feo… no don Ramón, seria lógico, legítimo, y justo pero ese no es mi deseo…

            .- Sólo tiene cabida el reconocimiento por parte de esa lista glamurosa de engreídos directores de moda, de que a menudo la inspiración no ha sido obra y gracia de la siempre recurrible hadas que nos visitan cuando trabajamos. ¿Me equivoco?

            .- Este es el ‘don Ramón’ del que tanto me ha hablado. Me quito el sobrero y espero prescripción facultativa, doctor.

            .- Bueno, pues la solución la tienes en tus manos mi querido Patito Feo.

            .- Tengo ciento sesenta y nueve años y mucha experiencia a mis espaldas. Le importa explicármelo como si tan sólo tuviera cuatro, ‘por-fa’, sea buen chico licenciado.

            .- Tu querías que se supiera la verdad y por lo que me has dicho, que si hiciera a través de un cuento. Deseo concedido, el cuento lo tienes en tus manos y ahora solo cabe esperar.

            .- ¿Esperar? ¿Esperar a qué?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   

            .- Tendremos que esperar varias cosas. Por ejemplo que a un periodista aburrido le dejen caer el rumor de que existe esta versión de el cuento del otro ‘Patito Feo’, que le de por entrevistar a los implicados…la maquinaria acaba de ponerse en marchi, ahora hay que recurrir a la madre de la ciencia, es decir la paciencia.

            .- Lo siento don Ramón, a pesar de que veo en usted mucha seguridad, no lo veo nada claro.

            Mejor así, porque de esta forma tiene la posibilidad de conocer las sensaciones que tuvo su padre al mecerlo por primera vez, ¿Lo entiende Patito?

            .- Voy entendiendo, pero…

            .- Vamos Patito, quien le dijo al bueno de HC.Andersen que El Patito Feo sería prácticamente inmortal, y ya lo ves van ciento sesenta y nueve años y sigue en cartelera, ¿No?

            .- Don Ramón, ¿Me esta pidiendo que tenga fé?

            .- Te estoy pidiendo que creas en lo que haces, en lo que dices, en tus objetivos, y que aquellos tragos amargos que te ha significado ser el feo entre los guapos, te sirva ahora de coraza para mostrarte fuerte en una apuesta como la que has puesto sobre la mesa.

            .- Pero yo tengo una reputación reconocida por todos y no puedo jugármela por que usted lo diga.

            .- Yo no lo he dicho, lo ha publicado usted solito y estaba esperando esta oportunidad desde que le dio, por lo menos, no planchar aquella arruga desastrosa pero que para usted era simplemente ‘bella.

            .- Entonces, crucemos los dedos , ¿No?

            .- Crucémoslos a ver que pasa.

            .- Por cierto don Ramón, ¿Qué le debo?

            .- Como dijiste que no era el económico tu reivindicación, haremos lo siguiente. Beneficios de imagen y credibilidad de este nuevo Patito Feo son para ti y los posibles -¿Probables?- económicos, para mí. ¿Hacemos trato?

            .- De acuerdo, don Ramón

            .- Chao Patito cuídate y si ves a Caperucita…

            .- Cua-cua-cua

            .- …

            .- Rafael, Rafael, despierta Rafa…¿Me oyes?

            .- ZZZzzz, ZZZzzz, ZZZzzz

            .- Vamos despierta hombre, que son las ocho…

            .- Mmm, que bien…bon día, que bien he dormido tú, hacia tiempo que no dormía tanto…Mmm

            .- El menú no ha cambiado Rafael, el planazo es glucemia, fiebre y presión…¿Comenzamos?

            .- Cuando quieras pero me parece que entre sueños se cayó la radio al suelo. ¿La recoges, por favor?

            .- Claro hombre…veams…aquí no esta…mira tu por donde, no esta la radio pèro hay…no te lo vas a creer, Rafa

            .- ¿Es una adivinanza?

            .- Bajo tu cama he encontrado dos plumas..

            .- ¡No fotis, tu! Claro, son plumas de El Patito Feo, una por lo que fue y otra por lo que será…claro, esta muy claro

.           .- Esta clarísimo Rafael, dos plumas de pato, por supuesto el ‘feo’, y la otra una apuesta de futuro, dices…

            .- Efectivamente enfermera…efectivamente

            .- Rafael, ¿Se lo ha comentado al doctor?

            .- Tu lo harás como mejor tacto que yo, ¿Vale?

            .- Bueno pero que sea un secreto entre ls dos…

            .- Entre los tres:El patito, tu y yo…

            .- Dame un brazo y un dedo y hazme un favor: no digas nada más…

            .- Oido… cua…oído… cua